白癜风怎么治 http://news.39.net/bjzkhbzy/170120/5208500.html
一、第一次到女朋友家吃饭，太晚了，需要留宿。她妈妈说：没事，还有一间客房！我女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：叔叔，我带你去看客房！他把牛奶往床上一倒，笑眯眯的看着我……深夜，我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，寻思着如何从她小侄子手上要回那两百块……
二、出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷”……男孩沉默了一会道“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋！”
三、一位妇女匆匆走进一家商店。五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？售货员非常有礼貌地答道：请你回家称称您的儿子。
四、那年，我去我大伯那，大伯家电视机，电冰箱，洗衣机全换成新的！我：“哇，大伯中奖了吗？全部电器都换新的了！恭喜恭喜！”大伯不作声，大伯母说话了：“你大伯看城里电器打折，就把你姐嫁妆给办了，接着你姐的婚事就黄了，电器要是不用，转潮也会坏的。”
五、妹纸手机登陆QQ爱隐身。就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。”妹纸回：“你怎么知道我在？”“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”要不要说得这么惨？单身女汉子伤不起啊。
六、法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！
七、我和我妈特爱吃榴莲……家里有个榴莲，爸爸朋友送的。于是乎高高兴兴地去打开和我妈两个人分食。吃完后.我妈说：真好吃。我说：是啊，我要嫁个种榴莲的。我妈说：那你为什么不嫁个有钱的。好像，也对哦!!!
八、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：亮瞎你们的狗眼，我惊呆了！
九、今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了……
十、去亲戚家串门，亲戚家有一个可爱的女儿，一看见我的两儿子就高兴地跑过来并说到：你们好，我叫星星。这两熊孩子一阵笑之后来了句：昨天我们去的动物园里有好多的猩猩！小女孩哭得好伤心啊，我该怎么去哄，小女孩的妈妈也生气了觉得孩子们是在笑她女儿，走留都尴尬了。
十一、上学的时候喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师：好吧！那你就上来把这道题做了吧！
十二、高中的时候，星期天返现时，有一同学刚好那天生日，她家里就给煮了个鸡蛋带着，她给装兜里了。过了一会，好像忘了兜里的鸡蛋了，她就去上厕所了，厕所是那种蹲坑式的，在她蹲下的时候，“啪嗒”鸡蛋掉了，刚好旁边一人看到了，说了一句，卧槽，你下蛋了……
十三、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎……玛德，老娘要烤了它们！
十四、和男盆友逛商场，看见一条特美的项链吵着和男盆友去看。“好吧，只看一眼。”“可是人家想天天看见呢~”“真那你没办法呢。”咔嚓咔嚓，男盆友拍了几张照片“走吧，回家给你做手机桌面。”“……”
十五、洗完澡出来，看到老婆拿着我的手机在讲“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”我额头和后背都冒冷汗了，这时她冲我笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？”
