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我有一个学渣儿子，每当别人谈论起孩子的时候，我尽量避免不谈论他的学习，大部分时候我都听听别人讨论孩子的教育方法，因为我觉得自己的孩子教育得很失败。特别是我自己在别人眼里是个比较优秀的人，这种感觉的反差就更大了。
我从乡镇初中调到县里职业技术学校任教，学校属于职业高中，我在学校里担任一个高考班的班主任，并负责英语教学。虽然不是很好的高中，但教师的工作量也并不算少。我觉得那时工作还是挺忙碌的。
那一年，我怀孕了，我坚持到快到生了，才请假，学校安排我回家休产假。孩子四个月时，我要回学校上班，因为我的家在镇上，上班的地方离家有三十五公里，我们商量了之后，决定孩子由爷爷和爸爸两个男人照顾（孩子奶奶去世了），孩子喝牛奶，我回单位上班。
四个月的孩子断奶了，幼小的他哭得撕心裂肺，我哭着回单位上班了。全家人都没有意识到，这个决定会对孩子的伤害有多大。
我在单位里一直是拼命三郎，我很好强，做什么事都想做得最好。我把所有的精力都铺在了工作上。白天一丝不苟，晚上加班备课，抽空要参加自学考试，每天晚上都要学习到十点多才会休息。这种情况一直持续到后来离开技术学校。
从儿子出生到我离开技术学校，一共五年时间，在这期间，我因表现优异，年年都被评为先进教师。学校每个月放一次假，我每个月回家一次，然后再赶到学校上班。每次赶公共汽车的时候，都要偷偷地走，因为只要儿子看到我要走了，他都会抱着我的大腿哭得撕心裂肺。
孩子五岁的时候，我经历了人生的一个重大的转折，县里一家国企业开展了公开遴选，我参加了全县公开考试，以笔试第一和综合排名第一的名次进入这个企业，开启了人生的新篇章。
没过多久，我发现自己像傻瓜一样，没有人愿意教我这样的新人，我也并不擅长交际，也没有什么特长，慢慢地我觉得我在公司里简直混不下去了。
射出的箭没有回头的路，我自己选的路，跪着也要走完，我那么风光地进入公司，总不能这么不堪地承认失败。我希望自己能够走专业技术型，公司的法务部门和财务部门都有机会，但要能通过一定的职业资格考试。在法律和财务之间，我选择了全国司法资格考试。
这一年里，我们在县里买了房子，我把孩子爷爷和孩子一起接到县里，因为孩子面临上小学的问题。
我这个几乎和法盲差不多水平的人想通过司法考试，大家可以想象其中的难度，我用了差不多两年时间，从早上到晚上，从白到黑，只要有一点时间，我都在听课、做练习、分析案例……早上五点之前要起床，晚上不到十一二点我是不会上床休息的。家里到处摆满了司考的书籍、法条、笔记，墙上也贴着各种打卡表和鼓励自己的鸡血句子。
我通过司考用了两年的时间，在这两年里，我的儿子上小学一年级和小学二年级，我一直都有一种理念，我认为家长要做的是给孩子树立一个好的榜样，言传身教比什么都有用。
但事实证明，这个理论有时是行不通的。
他时常会忘记老师布置的作业，让他做作业的时候，他要拖拉几个小时才能够完成，而且很多都会是错的。他的橡皮擦全部都是洞，他的书四角全部是卷起来。
我也会去问问老师，他在学校怎么样，老师总是说着，小孩子么，都是这样的，这方面不行，那方面就会不错。我当时就没有往深里想，这话是什么意思，总觉得我自己小时候，从来没有一个人教过我做作业，我不也是这么学过来的么？
有一次，儿子哭着跟我说：“老师在上课时问，大家都会了吗？”学生们都举手说：“会了！”老师说：“那我点个笨蛋试试看！”然后就喊了我儿子的名字，我儿子果然不会……
直到这个时候，我还是没有重视他的教育，我没有在意他所受的心灵的伤害，而且我还是曾经是一名教师。
孩子整个小学里成绩都不好，我都没在意，我觉得男孩子开窍晚。升入中学的时候我才着急了，而这时，我已经在公司顺利地做到了管理层，是别人眼中的女强人。
但这时，我已经一点也高兴不起来了。孩子叛逆，跟不爱学习的孩子天天混在一起，跟老师对着干。回到家了，我说他几句，他进了自己的卧室门，把门反锁，不跟我说一句话，等我睡着了，再出来厨房里吃点东西。再说得狠了，就跟我对着吵，跑去爷爷家，几天不回来。他成了别人眼中的问题孩子。
老师打电话让我去学校，我不停地跟老师道歉，请老师多耐心一点，不要放弃他。学校里有认识我的老师，用说不清的表情看着我，像是对我说：“你这么能干，这么出风头，有什么用啊，把儿子教育成这样！”
每当我这个时候，我总是不说话。这就是事实，是我不得不承认的事实。不管别人眼中的我多么优秀，也不能逃避这个现实----我的儿子真的是个学渣。
直到这个时候，我才真正开始反思自己教育孩子的过程。我觉得我简单就是个糊涂蛋。根本就是非不明，轻重不分。我觉得孩子会成为这个样子，全是我们家长的错。
在教育孩子上偷的懒，终将会变成最深的遗憾！在孩子小时是最需要父母的时候，需要父母关爱他，需要父母搀扶着他，需要父母教他说话，需要父母教他规矩，需要父母陪着他慢慢长大。
在孩子最需要我的时候，需要我这个母亲的时候，我在做什么呢，我在所谓地认真读书、努力工作、追求进步，我只
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