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是的，我终于开始写我在台湾打卡《那些年，我们一起追的女孩》拍摄地的故事了。
好像，从初次对读者说“我会写”，又过去两年了吧。我总是那么慢，又总在写长文。有时自己都会笑笑：直接甩一篇图文出去就好了嘛，一天就可以搞定，干嘛非要折腾出写中长篇小说的字数？
好像，每次都告诉自己“这次一定只写攻略，简明扼要”，却又在下笔时不自觉的“鄙视”这种不用动脑，机械操作的行为。
“喂，你是带着灵魂去走的行程，只为了贴攻略，你也太对不起自己走过的路了吧？”
的确，两千字怎能写完打卡背后的故事？几个小时又怎能说尽‘为了打卡这一个点’长达几年的心路历程？
于是，我的打卡文章越写越长。‘平凡小人物的内心感受’、‘渺小生命体的温度’、‘平行时空时光流逝的悸动’......这些内容频频在我的文章中出现。我越写越有力量，越写越激发出想要挑战多种文体的渴望。我在不断的尝试、突破，希望能用朴实的文字和人们易懂的逻辑注入更多来自灵魂深处的思考——让攻略文（游记）不只是在充当一个搜索引擎的工具。
我开始在脑子里构思写打卡《那些年》的框架，最先跳出来的并不是我打卡的第一站‘平溪线’，它是......属于我的那些年。
我无法做到不回忆自己的‘那些年’，单单只写在台湾的‘那些年’。因为我在打卡时就随着电影中一个个地点的推进，完全的回归到了我14岁至24岁这整十年来一路成长变化的心境。我是带着自己的故事去打卡的‘那些年’，又因为打卡了‘那些年’有了更多的故事。这和我在街上恰好碰到一家店，别人告诉我是某某偶像剧的拍摄地，我进去看了眼，打了卡拍了张照发朋友圈是完全不同的两个概念、两种心态。正是因为‘那些年’对我来说情感太过饱满，我才会拼劲全力的在有限的时间内打卡完所有我要去的地点，而且，这段路必须我一个人走完，不要任何人的陪伴，也不惧怕任何有可能面临的困难（打卡到彰化的途中我出现了体力不支、心绞痛的症状，曾一度累倒在八卦山脚下）。
所以，我的《那些年》不可以省略掉不在台湾的那部分，即便是我打算用散文的笔调写个短篇。
我的这个故事啊，单独去写的话，自觉得又是一本十万字以上的长篇小说。自然，我全部放进去交代清楚再配上台湾打卡的经历，估计又要等到半年以后的二十万字长篇问世了。（我压了一堆的台湾故事还没写完呢）
这次打卡《那些年》，我准备简单的写写（可能也有一两万字）。属于我的《那些年》在大陆的故事或许就会一笔带过了。
不过，没关系......
我翻到了年8月我写的一篇文章：幸好还找得到。
这篇写于八年前七夕前的5千字短篇，用于交代清楚我的《那些年》再合适不过了，真可以算是心怡小姐的《那些年》前传耶。
八年前的这篇文章在完稿后，我和故事中的男孩又有了后续，后来发生的故事没有另起文章去写。恩，所以这篇前传呢，严格来说，也不算是全部。
依旧，我不会改文章里的任何一个字。
这就是我八年前某天下午花了三小时一气呵成的“产物”，即使以现在的眼光来看，要修改填充的部分挺多的，但我尊重我当时的感受，只因，它真实。
谋杀似水年华
（写于年8月22日）
QQ响了，我正在做瑜伽。
没有去看，觉得最近自己耐寂寞的能力特强，3个月没参加过聚会了吧，酒吧也淡忘了。QQ上的人删了又删，剩下仅仅那个。一直认为自己是要热闹的，却不想就这样的挺过来了，似乎看清了好多事。
“心怡，后天就是七夕了，怎么过？“
“一个人过呗，那么多年都是这样过来的。”
说到这的时候，有点难受。对于一个有着浪漫主义情怀的文学青年来说，没有正式的过过任何情人节，是多么的讽刺。
“不是吧，你还没男朋友，怎么可能呢？我都听说好多人在追你，找个让他陪你过呗。”
“和不喜欢的人一起过那叫浪费时间，我不需要备胎，也要看他有没这个资格。”
“呵呵，说话还是那么强势，不过成熟好多了，你真的挺不容易的，还是要找个人好好疼你下，宅在家里浪费资源了......听说你瘦好多了，那不是成妖精了？”
“额，这话我回复不来。”
我想结束这无聊的对话，谁知......
“LY你有联系吗？现在怎么样了？当时都说你们是姐弟，我就是不信，看上去和热恋样的，他要是没女朋友，你们凑合下得了?”
“他？没联系了，我QQ上都删他了，上次和他说话他没回，我就删了。”
“不是吧，人家怎么说也算进入高帅富行列了，不错的啊，唉，那我你没删吧，你的脾气啊。”
“忙，再聊。”
我不知道怎么去回，也不知道是不是现在已经理智的有些淡漠了情感。LY，这个名字再一次在出现在我面前的时候，我下意识的回头看了眼内斯塔的海报。
十年了，是爱上内斯塔的那刻认识的他。那么多年来，爱情的不顺，友情的不顺，一次次受伤后变得麻木，觉得自己爱情中只有不堪回首的痛苦，没有可以回忆的事情时，这个名字却拉开了我所有关于幸福的记忆，一件件记得是那么的深刻。
我突然觉得原来自己的青春还是有感动的。笑了，LY，谢谢你，还为我留着那么一片可以回忆的净土。
年9月1日
“喂，心怡，那个男孩挺帅的啊，我看他好久了，一直低着头不说话额。”
我回头看了眼坐在我后面的那个男孩，阳光透过玻璃窗照在他的侧脸上，很清秀的一张脸，似乎有几分帅气。
“你花痴了吧，帅不帅关我什么事，我只爱我们家内斯塔，你别叫我帮你写什么情书的，我可要好好学习。”
“什么啊，我是觉得和你配，要不我帮你说说。”
“神经病。看书。”
这是我第一次看见他，一个班的，还不知道叫什么名字。后来的日子，我几乎没有和他说过话，只知道他叫LY，和他的名字一样的阳光。那时，我正疯狂的开始研究足球，无视数理化老师的存在。在理科课上只会写着小说看着风景，独来独往，呵呵，就像现在一样。后来不知道什么原因，换位置时每个月可以坐在他身边一周。于是，我们开始了第一次的对话。
“你喜欢足球？”
“嗯。”
“可我对足球一点也不了解。”
“哦。”
没有过多的言语，一切都那么的平静，直到......
年，上饶下了一场很大的雪，大家都在操场上打雪仗。他突然跑到我面前，腼腆地说了句：“做我的姐姐好吗？”然后拂去了飘在我头上的雪花。我很奇怪的看着他，第一次的对视，他的眼睛很清澈，流露着笑意。
“嗯，好。”
就这样，我莫名其妙了认了生命中的第一个弟弟，我没有兄弟，所以就像姐姐一样的照顾着他。
“姐，你又在向西方祈祷啊？”
“嗯，我想去意大利，我的初恋在那。”
“哈哈，内斯塔什么时候成你初恋了？我陪你祈祷吧，我要去法国，因为我喜欢的女孩喜欢法国。”
“切，喜欢去呗，以为我会吃醋啊？关我屁事，你离我远点，法国抢了我意大利的冠军，我才不和你一起。”
每每到了课间，我就会习惯性的在走廊上向着西方祈祷。意大利是我的梦，在那时是唯一可以安慰我被数学惨虐的动力。
“姐，教我足球好吗？我发现我也挺喜欢足球的。”
于是，每次的理科测验上，我和他就一直传着纸条说着周末的球赛。班主任抢了纸条过去，说你们胆子很大，作弊那么猖狂。我还记得她打开纸条时的表情，脸都绿了。
“考试聊足球？你们当老师是什么啊，你不学也要做个样子啊。”
我笑了。然后，班主任跑去和我姨妈（姨妈是学校的英语老师）告状了，她说我和LY在早恋，这下我和LY都笑了，说这女人疯了。
高一那年的风轻云淡，随着文理分班终结了。高二开学时，我在各个理科班找LY的名字，却不想接到了他的电话。
“姐，我去南昌读书了，以后你要照顾好自己，我每周都会和你打电话的。记得我们要考北京的学校，我会想你的。”
为此我难受了好些天，突然没有了他，真的很不习惯。于是，每到周末便是我最开心和期待的时候。他偷偷跑出去打的电话，我的眼泪也只有在他安慰中才会停下。有一次他半个月没打电话，被我骂了后，再也没有断过。再后来，我每周都能接到他写来的信，厚厚的一叠，除了写诗给我看，还会提到他喜欢的那个女孩。于是我就帮他打听着那女孩的消息。常常这封信还没回，他的下封信就到了。
结果，班主任再一次出现了，她洋洋得意地说：“我早就看出你们不对头。LY走都走了，还浪费那么多时间写信？我会和你姨妈说的。”
我顶了句：“大家都知道我喜欢内斯塔，你要说就说。”
时间，转到了年，我被数学折磨的已经不成人样了。这段时间，经常是LY写信，我不回了，而电话在这时已不仅仅是周末了。
我惊奇的发现，每当我心情不好的时候，他总能打来电话，开篇就是：
“姐，又在哭鼻子啊，我在了，你会不会开心？”
“你怎么知道我心情不好？”
“那是，我是谁？我是你弟啊，心有灵犀嘛。”
年10月30日，我的生日，LY叫人给了我个惊喜——一件意大利的球衣。当时我泪流满面，因为我知道那是他不吃早饭一点点省出来的。
“姐，这有什么好感动的，我是替你以后男朋友先送你的，以后你会有更好的。”
呵呵，当时我信了。十年了，这却是我生日时唯一得到的和足球有关的惊喜。
年，高考前5天。
焦躁不安，米兰输了，我的情绪一直调整不过来。虽然高二时已经提前参加过次高考，成绩也还行。但，我心里总有种不好的预感。我哭着电话LY说我怕进考场。居然，在高考的前一天，LY突然出现在了我的面前。
“姐，我回来陪你进考场。”
我惊了下，没有多想。
之后的考试，了解我的人都知道就是这次不理智的弃考造成了我此后长达7年的心痛。高考结束后的第二天，我才反应过来：该死，这小子不是也要高考的吗？他没考？
“嗯，姐，我知道今年考不上，所以回上饶陪你嘛。”
不喜欢的大学，不喜欢的专业，唯一值得安慰的是在南昌。我的大一，LY的高四，他每周都会有几天的下午骑着单车来师大陪我。
“你还不抓紧时间读书？”
“没事的，怕你心情又不好，过来开导下你。”
同学都说LY好帅，有英伦绅士的感觉，说我们走在一起像在热恋，背影好美。我总说她们想多了，姐弟嘛，肯定亲的。于是，就有人叫我递情书给LY（我才不呢，就这种档次的你们哪配的上我弟弟）。
每次送LY回去的时候，我总是很痛苦，总觉得一别就再也见不到了。
有天，他突然在我额头上亲了下。
“其实，我的姐姐一点也不胖，很漂亮的。”
我打他，说他抢走了我的初吻，他笑得好甜。
“又不是亲嘴，要不来一下？”
那天，我送他上的公交。慢慢回走，我的眼泪掉下来了，但我好像是被人抓住了手。
是的，他抓住了我，喘着气：“又哭？再陪你半小时，不要老哭啊！姐你看着我，我在，我在！”
年10月30日，我的18岁生日。
和LY，XQ躺在青山湖的草地上。我说这样的感觉真好，只是我怕你们有了女朋友就不理我了。LY说：“怎么会？姐姐永远是最好的。”
那天后，XQ便一直和我说LY喜欢我。我再次的否认，我说那叫蓝颜，他要有了女朋友，我会自动离开他的。XQ说全世界的人都看出来了，就你反应迟钝，他喜欢你，喜欢你，喜欢你！呵呵，我承认我是情商低，不过，我除了怕他以后有了女朋友重心不在我这了会有些难受，其他倒真没什么。
年11月，我和宿舍人闹翻了，我待不住学校。LY在个大雨天叫他妈妈来接我去他家住。LY妈妈对我很好，一连在他家住过好几次。
LY每天晚上会煮面给我吃，还偷偷拿他爸爸国外带来的咖啡给我喝。有次我半夜醒来，发现他正坐在床边看着我。
“你干嘛呢，高四了啊小子。”
“你知不知道你踢被子？我帮你盖来着。”
记得那时，我们总会在他家门口的巷子里走上好久。他把耳机塞进我耳朵，张娜拉的《SWEETDREAM》。阳光洒在他身上，一如02年时的初见。
圣诞节那天，我们去照了大头贴，我把他的照片贴上了我手机上。四个人吃一个圣代的场景是那么多年来我对友情最真实的一次感动，后来.....
我恋爱了。是的，很盲目。有人专程过年时从太原转了三次车来看我，我不喜欢，赶走。有人精心送了意大利书籍给我，只是没说喜欢，我说我不喜欢慢慢追的样子，赶走。呵呵，却被一个认识才一天的人说了一句“爱我”就牵走了。我知道是因为我从小没被异性心疼过，别人对我好一点就觉得那是爱。我和LY说了，他见了那个男孩，没有反对。
“姐，你幸福就行了。”
LY还是一直和我电话。22天后，我分手了，他笑了。
“屁点大的孩子懂什么恋爱啊！姐不难受吧，到我家来住下，安慰下你。”
那天，距离他第二次高考，不到70天......
年9月
“姐，我考到江西师大了哦。”
“靠，你来师大干嘛，那么烂的学校。”
那刻，我觉得实在是太巧了（同校，不同校区），他的成绩明明就......
一个月后，LY电话我。
“姐，我觉得我们的关系淡了，你都不太理我了，怎么了？”
“没有啊，我又谈恋爱了。”
“你喜欢他吗？”
“不喜欢，只是我受不了孤单。太帅的男孩会花心的，找个条件差的就省心。”
我没想到就是这次的恋爱彻底拉开了和LY的距离。那天，LY气的要死的和我说。
“姐，你的爱情太廉价了，又老又丑又矮又不肯在你身上花一分钱的男人，你谈什么恋爱，你一路走过来那么不容易，便宜了这样的人。”
“我怕孤独。”（其实是语言暴力传我勾引男人，堕胎，坐台，我为了证明“我不脏”找个她们看不上的男人来平息对我的暴力。）
“孤独你就找这样的，我不是在吗？”
“可你会有女朋友的。”
沉默了。以后接到LY的电话越来越少，但是在心情不好的时候，还是能接到他的电话。
“姐，我知道你又难受了......”
年，在看LY空间的时候，我知道他有女朋友了。不知道哪里来的气，我和那女生在他空间吵了起来，那女生在骂完我后，说了句：“你们只是不承认，其实你们才是相爱的恋人。我算什么？我是他女朋友？他从来没对我那么好过。我说他怎么对我无所谓呢，原来是因为有你！”
后来LY电话我，我以为他会发火，没想到他停不住在笑。
“真不知道你们吵什么，争我啊？姐，你都有男朋友了，还不许弟弟恋爱啊？”
我摔了电话。几天后，LY告诉我他分手了，要立马见我，原因呢？
“这个，男人嘛，要以事业为重。”
后来，他一直没有谈过恋爱。
年
现在说那件事像在说别人的故事，但足以毁灭了我对爱情所有的憧憬和美好。LY一直说我不值，好好的工作，那么善良一女孩总被男人利用，重伤，他怕我挺不过来。那下，好多朋友都离开我了。而且我发现好多曾经说友情一辈子的人，其实都打我主意好久了。我不断的绝交，不断的放纵。
11月，南昌，又一年没见了。
LY骑着单车过来。他还是当年的样子，阳光，帅气。
他摸着我的头：“姐，性感了，大姑娘了啊，走在一起都有压力了。”
我心里一酸，我知道那是回不去的曾经。
一路走着，没有对话。突然他说了句。
“姐，我还是处男呢。”
“关我什么事，自己解决嘛，难道还要我帮你？”
话刚落，我惊呆了。只见他气愤得跨上车，飞快的离去，头也没回。
我没想到这是我和他的最后次见面。
那时，我对什么都已经无所谓了。走了就走了，不就少个弟弟嘛。
回到上饶，一切重新开始。只是每每在深夜哭泣的时候，再也没有那么一个人会如此耐心的陪着我，安慰我。同学们还在问我LY的情况。
“怎么，你们没在一起？不是恋爱好多年了吗？”
我害怕提到这个名字。
他只是我的弟弟，从来没喜欢过我，我也不喜欢他，我只是他的姐姐。
那个被设了亲情号码的电话已经不用了。时不时的会有人告诉我，他们说
“LY向我问你的情况了，问你有没恋爱，说你不懂恋爱，会受伤的，要我们保护你。”
一年半后，我拨通了LY的电话，我也想知道他有没有喜欢过我。
“姐，五月天的演唱会，我打算去看武汉场的。”
“你什么时候喜欢的五月天？你怎么会喜欢五月天？”
“歌好听，你喜欢就不许我喜欢啊，我要找个妹妹陪我去看。”
挂了电话，我气炸了。我知道我在气什么，是他最后的那句话。
最后次接到LY的电话是年11月，离考研还有39天。
“姐，我也在考研。姐，你要加油啊，一定能考上的。”
我依稀想起了高考那年，他牵着我的手去看考场的画面。不同的是，这次我考上了，他却依旧没有去考。我渐渐地发现我不再会为感情的事哭了，我总是在坚强的选择接受，然后拒绝着各种诱惑。考研到现在，补足了7年遗憾的同时，我学会了一个词：享受孤独。
如果没有QQ上的那次对话，我似乎忘记了曾经有那么一个男孩陪着我走过了我自己都不知道珍惜的最美丽的花季。
之后出现的哥们，我以为能代替LY在我心里的位置，却发现那时的感动是谁也代替不了的。我删了他的QQ，是的，我可以忘了这个名字，可以不去了解他现在的生活，却藏不了留下的记忆。我知道我在乎那时的感觉，风轻云淡，与金钱无关，与目的无关，与未来无关。没有占有，没有控制，像阳光，淡淡的，明媚的......
从来没有承认过和他的关系，即使身边再多人说LY亲口说过喜欢我。
呵呵，一切都不重要了。智商高，情商低也没关系，我庆幸有那么段故事。也许当时知道是喜欢我，就不可能维持那么久的感动。后知后觉有时也挺好，不是吗？
其实，那是个不能说的秘密。
年9月1日
今天看到了一个男孩，阳光照在他侧脸上，我简直就要被融化了。ZWC说我和他配，我觉得也是。唉，想那么多干嘛，连他叫什么名字都不知道。
年1月
他说认我做姐姐，好吧，姐姐，认姐姐就是说明他不喜欢你嘛。不难受，我不是喜欢内斯塔的吗？是弟弟可以陪在身边啊，能看见他我就是幸福的。
年1月
我就说他有喜欢的女孩嘛。不过我已经把他当弟弟了，好像没之前那么喜欢了，没事，帮帮他。
年9月
都说我们在热恋，好像和“男朋友”在一起时都没这样和谐。他从没说过喜欢我。别人说喜欢是开我们玩笑，只要他没说就不算。
年3月
气死了！为什么你就是不说，你要是说，我立马分手，我不喜欢他！我的孤单只是因为你不在......
年11月
LY，如果当时我不做你的姐姐，现在我们会怎样？
年8月22日
写到这，我打开了高中时的日记本。年9月5日，右下角上有被橡皮擦掉的字迹，上面用意大利语写着：LYTIAMO!!
谋杀的似水年华，借用蔡骏先生一本小说的名字。其实，早就放下了。后天的七夕，依旧一个人，算算我也错过了7个情人节，7个七夕节了吧。24岁，还不老，没有合适的，依旧不将就，不会降低标准。自己撞的头破血流的这7年，想想就不由的泪流满面。是的，太辛苦了，九死一生才走到的今天，不再会无脑恋爱了，不然对不起这些默默保护着我的，珍惜着我的人。
后续
这篇文章停住的时间是年8月22日。
年9月，我如愿回到了校园，重新去拾起那些年青春欠下的遗憾。
9月的一天晚上，研究生公寓室里传出哭泣的声音。我的室友们在听完我的‘那些年’后，红了双眼。
“你还记得LY的电话吗？打给他，那句不能说的秘密，该有勇气说出来了。”
我打开了手机，按下了那11个数字。原来这个久未拨打过的号码，一直，存在于心里的深处，不会忘记。
电话接通了，传来了一声：“喂......”
室友显然比我激动，她们胀红了脸，连连摇着我的手臂：“说话啊，你说话啊！”
“姐，是你吗？”
几秒空白后，听筒那边劲直传来的声音。我愣住了，炸了：“天啊，你没说话他都知道是你，我的天啊！！！”
我泪水夺眶而出，声音却故作轻盈：“小子厉害啊，新号码耶，我没说话都知道是我啊？”
“姐弟嘛，心有灵犀！”
LY的这句话，说得吞吐，有些，恩，腼腆又兴奋的感觉，那像那些年中他每每触碰我手时，眼里漏出的光。
“姐，你学校的研究生好不好考？我要考新闻。我可不像你，明明喜欢新闻却考个法律。话说，你学校美女多不多？我如果考到了.....”
“余心怡你干嘛，你干嘛挂电话啊？”
室友被我突如其来切断电话的举动惊呆了，满脸的不可理喻。
“他说他要找美女。”
“你就听到这句？我都快感动死了好吧。”
“你感动什么？”
“他为了你要考我们学校啊，你没听见吗？”
“他不是这个意思，他只是想考研而已。”
“我算是知道了你那些年为什么会错过了，你还真没矫情，你是真的听不懂他话中的意思......悲剧啊！”
室友见我不再打电话了，遗憾的叹着气走开了。那晚，我一夜未眠。
第二天，我在校园的林荫道里突然开始了奔跑，我全力的加速，跑过一片片阳光斑驳的记忆，那些年的音律在我跑过的空气中回旋。一停下，我看见了那个穿着白衬衫，水洗牛仔裤的男孩，他一脸阳光的冲着我笑，轻轻地说了声：“我在！”
那一刻，好像，我没有遗憾，有的只是满满的知足。我似乎不在乎故事非要有个句点，就像《那些年》用时光淌过的文字。
恋爱最美好的时候，就是暧昧的时候。当两个人真正在一起了，许多感情就消失了。
我似乎又开始庆幸这段感情的无果。我不知道如果当年勇敢的在一起了，现在的我们会是怎样的，但我清楚的知道，因为那些年他没有说出的‘爱我’，却让我那个最黑暗的青春中看到了光亮。那十年中的我，不喜欢这个世界，却深刻的喜欢着那个他眼里看到的有着幸福笑容的自己。
那天的奔跑过后，我萌发了要去台湾精诚中学看一看的愿望，当时去台湾不容易，对我来说像是个遥远的梦。当时的我，虽然是在做自己，却也与世界格格不入，我时常会感到孤单，会在夜里躲在被子里哭泣。
年，是我整个状态彻底翻盘的一年。我去了台湾，发现了另一个自己，也带着对LY的感激初探了《那些年》的平溪线。从此，我再也没有一刻感觉到孤单，完全的做到了“为真实的自我”而活，内心强大。也经历了另一些版本的16岁暧昧，这些感觉真实的存在，实为美好。
年4月，没有自由行户口的我翻看了自己以前写的文章，无意间又翻到了这篇。于是，我鬼使神差的按下了那11个号码搜索了
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